もしかして自分が共依存？と思って
悩んでいる方は少なくありません。
雑誌やネット上でも、
流行り病みたいに使われていて
共依存の意味がわかりにくくなっています。
相手に尽くしたり、
お互いに頼っているからといって
すぐに共依存と決めるのは考えもの。
ラブラブなカップルを見ると、
「あの人たち共依存じゃないの？」
と言い始める人が結構多いのも事実。
とはいえ当人たちは、
「うまくいってるんだから放っておいて！」
となりますよね。
実は共依存とラブラブの差って
お互いに自己肯定感が高いかどうかに
かかっています。
この差はとても大きいのです。
今回の記事では、
共依存とラブラブの違いをテーマに
3つの特徴をチェックして
共依存の姿を浮き彫りにします。
あわせて、アダルトチルドレンに
共依存が多い理由もお話しします。
もしかして私って共依存？と
感じる方はぜひ読んでくださいね。
共依存とは？「誰かに必要とされないと生きられない」状態
アダルトチルドレンに多い「共依存」とは
誰かに必要とされないと生きられない
という強烈に不安な状態。
たとえ理不尽な仕打ちをうけても
必要としてくれる人になら
喜んで貢献してしまうのです。
そのかわり、尽くした相手には
自分に対する感謝や愛を求めて
徹底的に支配したがります。
だから他の人に関心が向いた日には、
居ても立っても居られなくなるのです。
親子関係、恋人関係、夫婦関係に
よくある状態ですね。
やがて相手も自発性がなくなり
お互いに不安で離れられない
ガンジガラメの状態に。
共依存と仲良しの違い① 本当は不快と思っていても隠す
共依存になっている人は、
自分の居心地の悪さを隠すのが特徴です。
たとえば恋人同士でも、
本当は相手に直してほしいところが
あったとしても、
「それを悪く思う自分がダメ。」
という判断から、自分の気持ちを無視します。
さらに、友人に相談しようものなら
「そんな人とは別れるべき！」
と批判される不安が大きすぎて
一人で抱えがちになってしまうのです。
自尊心があまりにも低く、
極端な例ではDVを受けている方でも
同じ考え方をしていることもあるのです。
共依存と仲良しの違い② 感謝してくれないと怒る
自分自身が、他人の批判を恐れて
本心を隠し続けているため、
他の人にも「本心よりも私を優先して！」
という気持ちで接してしまいます。
なので、とことん尽くす態度を見せて
実は感謝や承認を
ものすごく欲しがっているのです。
この関係は親子関係に多くなります。
子どもの世話を1から10まで行い、
その代わり子供から感謝を求める。
感謝をしなければ不機嫌になって
子どもに感謝を強要。
その後も自分にとって
心地よいリアクションを子どもに強制する。
こうして直接的には
「私を褒めて！」などと言えない分、
心に怒りがたまっているので、
ネチネチとした言い方にもなりがち。
だから余計に子供は気を遣うか、
うんざりして離れていくか、
いずれにしても
健全な関係が難しくなるのです。
このような親を見て育つと、
次は子供が恋愛、友人、仕事などでも
同じ態度をとってしまいます。
親の代わりに家族を支える役を引き受けてきた人の特徴は、こちらの記事に書いています。
→ アダルトチルドレン「イネイブラー（支え役）」とは？特徴と克服方法
共依存と仲良しの違い③ 相手の感情を背負い込む
他人の不機嫌な態度を自分のせいと思ってしまう。
これも共依存者に特徴的な行動です。
恋人が黙っただけでも
「私が何か悪いこといった？」
と焦って不安が大きくなってしまいます。
LINEの既読スルーなども同じです。
自己肯定感が低いために
「相手の都合が悪いだけ。」
と考えることはできず、
常に自分を責めてしまいます。
こうなると相手の不機嫌
（と自分が思った行動）を
自分の不安に変えてしまい、
相手と自分の不機嫌の境界があいまいに。
そうすると相手が他の人に
関心があるときは最悪です。
「私に魅力がないから他の人にとられる。」
「私が欠点だらけだから捨てられる。」
といった不安で心がいっぱい。
さらに相手を支配するために
よりいっそう尽くしまくる悪循環に
おちいってしまいます。
これらの3つの特徴は、
自己肯定感が低いためにおこる
見捨てられ不安と、
不安を埋める支配欲とで成り立ちます。
見捨てられる不安が強くなる心理は、こちらの記事にくわしく書いています。
→ 不安型愛着障害の治し方｜見捨てられる不安や恐怖は無理もない理由
共依存とラブラブは自己肯定感があるかで変わる
共依存は世話好きな人に見えて実は
不安と支配の不自由な関係
ということがわかります。
ここで大事なのが、
ありのままの自分に価値を感じる
自己肯定感の高さです。
世話好きな性格だったとしても
お互いの関係に飽きれば
立ち去れば良いだけです。
これが本当のラブラブです。
これが「世話」が好きなのではなく
不安を「世話から得られる感謝」で
埋めようとするのが共依存。
当人は強い不安のなかを生きているので
周囲がやめさせられるものではないのです。
さらにいえば、
大人になるまで強い不安のなかで
頑張って生き延びてきた人が
共依存になりやすいのです。
決してバカにされるような方では
ありません。
アダルトチルドレンに共依存が多い理由
では、なぜアダルトチルドレンは
共依存になりやすいのでしょうか。
ありのままを受け入れてもらう機会がなかった
子どもの頃に両親から
ありのままの自分を受け入れてもらう機会が
少ない場合、共依存になりやすくなります。
虐待を受けているような場合はもちろん、
いわゆる教育ママのように
価値観を押し付けられてしまうときも
含まれます。
親の期待、機嫌にそぐわない自分は
愛されないという実感を
毎日感じてしまうのです。
ありのままをたくさん愛されると
自己肯定感が育ち
自分は存在していいと思えます。
そうすることで、
安心して他のことにチャレンジし、
人間関係も能力もどんどん豊かになる。
これが理想の「成長」なのです。
この逆が共依存状態で
「ありのままの自分に価値がない」と
毎日刷り込まれてしまいます。
すると新しいことはすべて不安、
自分の意見に自信が持てず、
行動のすべてが他人からどう思われるかを
基準にしてしまうのです。
自己肯定感の低い自分を直視できない
共依存にある人は
自己肯定感の低い自分を直視できません。
ありのままの自分を無価値と
思っているので
その現実をごまかし続けてしまうのです。
でも、人間の心は空白ではいられないもの。
ごまかしによって生まれた
心の空白を他人から承認されることで
満たそうと必死になります。
極端な例では、
暴力をふるう恋人とも、
別れる寂しさが不安で
別れられないということもあります。
いくら理不尽でも、
自分の空白を埋めてくれる
相手に尽くし続けてしまうのです。
共依存にとって頼ってくれる相手は
自分が生きる意味だから。
ところで、
一見、相手に尽くし続ける共依存者は
弱々しい人に見えますよね。
でも実は、自分を頼らないと
生きていけないという状態を望んでいます。
強力な支配欲です。
いわゆる過干渉の親、毒親というのは
親が子供を共依存的に支配する一面も
多くあります。
身の回りの世話からプライベートまで
細かく干渉し続けることで
子どもが自分の考えを
もてなくなるという状態です。
この状態のまま大人になると、
社会に出て仕事や人間関係に適応できず
非常に生きづらい人生になってしまいます。
さらに、常に自然体の自分を
恥ずかしいと思っているので
他の人から批判されることを
極端に怖がります。
だから共依存は周囲から丸わかりでも
本人は隠そうと必死になり
貢献と秘密にエネルギーを使って
心身ともにボロボロになっていくのです。
日本人には都合が良い共依存
日本人の家庭の良妻賢母は
この共依存的な生き方にピッタリです。
なので「うちの母親は共依存だ。」
と思われる方もいらっしゃるでしょう。
一言でいえば、
そういう「お国柄」だからです。
女性向けの歌、雑誌、ドラマなどを見ても、
弱々しい女性が正義で
自己主張の強い女性はイジワルに
描かれることの多いこと。
アダルトチルドレンや共依存という言葉は
もともとアメリカ発信のもので
自立心の強い女性がいて当たり前の
お国柄から生まれてきました。
日本にとっては、
女性が自立して主張することが
あまりよしとされない空気が長くあったため、
共依存に対しては無批判過ぎたと
言われています。
（参考：斎藤学 『アダルト・チルドレンと家族』）
大人になってからでも自己肯定感は高められる
子どもの頃の環境が原因で
自己肯定感が低くなったとしても
大人になってからでも高めることはできます。
共依存的な考えをしがちであることに
まずは気づくだけでも違うのです。
他人に尽くす共依存は、
「なぜいけないのか？」
と思う人も多いのですが、
自己肯定感が高いもの同士で
対等に自由に愛し合うことと、
自分の心の虚しさを他人で埋めるのは
天と地の差があるのです。
ありのままの自分を取り戻していく流れは、こちらの記事でくわしく書きました。
→ アダルトチルドレンの克服・治し方｜守る・癒す・育てる3ステップ
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